L’esecuzione di applicazioni tecniche dell’esame di terza media. Del sistema ordinatore che regola il mondo, esiste, ha per molti nome di Dio… ed è obiettivamente nascosto molto bene!

In molti mi hanno chiesto una personale riflessione sui sistemi ordinatori… su Dio, insomma.
Questo è falsissimo… non Dio ma il fatto che qualcuno mi abbia potuto chiedere di scrivere una rflessione in merito.
Ma fa figo farvelo credere.
Quindi… sì in molti me l’hanno chiesta pensando che avrei detto qualcosa di pornografico.

rocco-siffredi

Prima che me lo chiediate, no… il mio Dio non è Tory Lane. E nemmeno Rihanna, visto che non esiste… mentre Dio sì.
Per un periodo ho creduto pervicacemente che Dio fosse il famoso Polpo Paul… il celeberrimo octopus vulgaris che azzeccava i risultati del mondiale 2010 di calcio in Sud Africa. Quello in cui perdemmo pure con la Slovacchia.
Non peggio dell’ultimo.
Sì, un periodo ho creduto nel Polpo Paul come sistema ordinatore… ed ho smesso di mangiare polpo… che d’estate per un barese è davvero troppo. Poi la notte di ferragosto di quel lontano 2010, ubriachissimo ne ho mangiati 4 congelati. E Dio s’è vendicato.
Il Dio vero.
Non perchè mi fossi macchiato di teofagia ma perchè avevo mangiato i polpi congelati spacciandoli a me stesso ed agli altri come primizia dell’Adriatico. Dio ti punisce se sei coglione… non se ti mangi il polpo in cui dici di credere. E un barese che si fa fregare sul polpo… è un coglione! Diarrea da colera a scoppio ritardato, 24 ore dopo… ma fulminante. Ero a 300 metri da casa. Furono i 300 metri più atroci della mia vita. Ma riuscii a non cagarmi addosso che deve essere una delle cose più umilianti per un essere umano!
Dio sapeva che avevo capito. Dio mi graziò!

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Per dire: Dio esiste e mi piace pensare che sia tipo quello di Israele – quando credo nelle favole. Per me quella notte fece una eccezione.
Perchè un Dio dovrebbe essere così: cazzuto, incazzoso, guascone. “T’ho detto di non incularti… tu a Sodoma t’inculi? Va bene… Mo vedi!” Palla di fuoco. E se scappi perchè sei una brava persona ma ti volti a vedere l’effetto che fa la palla di fuoco… Statua di Sale ed avanti andare!

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“Io quello che vi dico è per il vostro bene… e voi non avete ancora imparato dai tempi del “paradiso terrestre” a non rompere i coglioni e ad ubbidire!”. Un Dio dovrebbe ragionare così. Tolleranza Zero. Altro che il nostro che ti confessi, racconti i cazzi tuoi ad uno che avrebbe troppi cazzi seri più dei tuoi da raccontare (perchè uno che di professione si fa i cazzi degli altri e ne gode ha problemi più seri delle tue pippe, delle tue corna, delle tue liti con mamma e papà) e tante scuse, tutt’apposto e avanti andare.
Ripeccare.
Risentirsi in colpa e…
…tornare dal confessore che dopo da a te le preghiere per espiare e lui si fa una sega mentre tu sei troppo impegnato a dire le preghiere in salvezza della sua e della tua anima!
Se esistesse un Dio sarebbe come quello di Israele. “Hai fatto il monello? Ed io ti cucio il cachello!”…
…altro che cenere e carbone!

Purtroppo Dio non è quello di Israele. Purtroppo! (minuscolo perchè mi urta il senso estetico altrimenti)…
Dio è un teen ager svogliato di Isernia con troppo tempo libero. E noi, questo universo… siamo il suo lavoro di applicazioni tecniche dell’esame di terza media. Ve lo ricordate? Il sapientino dell’Italia, il campanello, il mulino ad acqua con l’enetroclisma da dietro come il presepe di “Natale in casa Cupiello” che è “una cosa religiosa con l’enteroclisma da dietro”.
L’universo che abitiamo è il suo lavoretto di applicazioni tecniche dell’esame di terza media di “divinità”.
Solo che ‘sto cazzo di ragazzetto dio prodigio ci s’è messo troppo di impegno. Per prendere un voto alto e strabiliare tutti c’ha messo troppe variabili. Rotazione dei pianeti, dimensioni vicine all’infinito, soli e stelle, acqua, ruscelli, pianeti gassosi… cose viventi, cose che parlano, sesso selvaggio, cuckold, strapon e “libero arbitrio”.
E religione, che è una di quelle perversioni incredibili!

Ha vinto. Ha preso dieciellode. Poi però governare ‘sta cosa era troppo complesso e lui, come tutti i promossi dopo l’esame di terza media, aveva voglia di pippette, motorini, gelati, videogiochi, cannoni, fumazze, amichette, limonatine… Altro che stare lì a contemplare ‘sto cazzo di lavoretto complicato e cercare di stargli dietro. “Che mi frega? L’ho fatto e mo lo rompo e lo rifaccio in tre giorni… se mi gira… ma ora no!”. Ogni tanto all’inizio ha fatto cose interessanti tipo
– la mattana di Sodoma e Gomorra
– il sabotaggio dell’enteroclisma per allagare tutto e fare quella roba dell’Arca di Noè
– le dieci piaghe d’Egitto un giorno che ce l’aveva girate con la ragazzetta che non gliel’aveva data (cerchiamo di essere onesti: la schiavitù è sempre stata una gran bella cosa… le Piramidi sono bellissime e però ci vuole manodopera visto che le macchine costano troppo e all’epoca non ce n’erano… ed il problema non è mai stato politico visto che con gli ebrei se l’è presa anche Hitler ma la Germania sta benone… no, quel giorno era proprio una roba di palle girate perchè la tipa non gliel’aveva data!).
Sì: ‘sto dio adolescente è capriccioso e deresponsabilizzato… mica ci pensa che quella cosa che ha creato poi c’ha na vita e un sacco di storie sue! Dopo, sti numeri da circo succitati (cfr. La Bibbia) ha iniziato a tirarli fuoris empre più di rado… fino a dimenticarci e non giocare più con noi! Siamo il pesce rosso lasciato nella boccia d’acqua quando parti per le vacanze. Nemmeno la dignità di essere portati un autostrada e spersi. Siamo il lavoretto dell’esame di terza media!
Sì… dice che ‘ste divinità sono proprio stronze. Umane troppo umane!
Dice che i greci, che ammettevavo tutta ‘na serie di cose che noi definiamo oscene turpitudini, gli dei se li immaginavano così.
Solo immortali. E, piccolo dettaglio: picciosi, infantili, rompicoglioni, arroganti, presuntuosi, un po’ zoccoli, spesso froci… ed uno pure storpio e quasi negro. Ecco perchè facevano le turpitudini, i greci, a dire di qualche moralizzatore!

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E così siamo finiti in soffitta. E mi sa che con esattezza ‘sto cacchio di Dio adolescente non ricorda nemmeno in quale parte della soffitta. Ogni tanto non ricorda nemmeno bene che esistiamo! E prendiamo polvere. E lui, adesso, visto che il suo orologio ed il suo calendario hanno decorrenze bibliche… adesso c’avrà diciannove/vent’anni, avrà fatto il classico perchè è fighetto viziato e deve diventare classe dirigente senza sapere che classi dirigenti non ce n’è più… e ogni tanto si ricorda che c’è quel lavoretto. Ma ora c’ha la macchina… sgomma, si diverte e si ubriaca.E’ nell’estate dopo la maturità. Forse, come ne “Il Laureato”… si sta facendo una Milfazza.
E la notte con gli amici ‘sta in un bar tipo “L’arcobaleno” di Molfetta o “il Gabbiano” di Santo Spirito (BA) – che sono aperti tutta la notte e c’hanno gli sciottini d’amaro nazionale ad un euro – a prendersi ciucche colossali di Padre Peppe ed a fare le risse. E poi ubriaco torna a casa in macchina pensando a quel che farà alla Milfazza Mrs. Robinson il giorno dopo…

Tranquilli… pure se si dovesse schiantare… le cose per noi non cambierebbero di una virgola.

aco_pica

 

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One thought on “L’esecuzione di applicazioni tecniche dell’esame di terza media. Del sistema ordinatore che regola il mondo, esiste, ha per molti nome di Dio… ed è obiettivamente nascosto molto bene!

  1. chezliza ha detto:

    ah cazzo…..questa è opinione che condivido!!!!!!….
    (no no tranquillo nn te lafaccio la pompa-reblog !) 😉

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