Ma il signor Klingande non può morire? Lui e Johan Rosell che è l’esecutore del misfatto!

Allora ci sta il Male che tu lo vedi e subito dici: “Mamma, aiuto, il Male!”. Ci sta e non è una cosa sola ma un sacco di cose:

Lo strapon o mutandacolcazzo,
I rapinatori non per forza slavi ma pure del quartiere vicino o di Cerignola o Roma Prati, che ti entrano in casa ti sfasciano di botte e ti stuprano e scopri che ti piace e non fa differenza se sei maschio o femmina,e quasi quasi è più un casino che sia piaciuto al partner piuttosto che a te di essere stuprato (che strano il mondo ed il sentimento di possesso),

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Pinochet, Videla e Massera (un threesome dall’oltretomba con ‘sti tre cadaveri putrefatti che s’inculano come matti – cit.),
Quelli che paragonano Pinochet o Videla o Massera o tutti e tre o un duo dei tre a vostra scelta – che l’orgia è bella perchè è varia ed è la vera creatività al potere – con Berlusconi e il senso della misura non ce l’hanno mai avuto e poi vai a spiegare perchè la sinistra in Italia perde e vince Renzi,
La sinistra champagne della Puglia Peggiore,
Il tuo urlo “Babbo chiudi, chiudi!” quando alle 14:28 ti sgamano nel cesso a farti una pippa o peggio… ed è successo…
Il pranzo di Natale di quell’anno in cui tua madre scoprì in camera tua sotto le coperte una zucchina E della vasellina… e tu sai che lei ha scoperto ma lei non ti ha mai chiesto nulla a riguardo… però le ha tolte via e non le hai più trovate… (e non è successo a me ma è successo… e una mia amica lo sa che quando io dico che una cosa è successa sono sincerissimo!)
Quelli che non sanno cos’è la satira e ridono delle battute su Hitler e i campi di sterminio dicendo che sono satira,
Quelli che non sanno cos’è la satira e ridono delle battute sui gay che si suicidano dicendo che è satira,
Quelli che non sanno cos’è la satira e ridono quando si fanno le battute sul femminicidio dicendo che è satira,
Quelli che vanno in chiesa…

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… e obiettivamente un sacco di altre cose che non sono la guerra o la fame nel mondo o la pedofilia…

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E poi ci sta un male subdolo, osceno, detestabile… perchè non diresti mai che è Male. Perchè lo vedi e dici che è bello, che è il Bene, che stai bene, ma veramente bbbene (cit.) quando lo vedi.
E invece ti entra sottopelle con la scusa che è bello, seducente, simpatico, solare, vellutato, tattilmente seducente (stronzate dei Comunicatori e dei laureati in scienze delle comunicazioni che sono pure loro il Male, anzi fammelo andare ad aggiungere sopra… anzi no, lo leggete aggiunto adesso senò quando lo leggerete vi rovinerete la sorpresa e non capirete quanto è bello e prezioso il discorso dei workinprogress che fa il vostro Autore preferito e Io – proprio io – rischierei di essere solo uno in mezzo a tanti che non lo sono!)…
…che tutto è bello, che il mondo è bello… che il vento mai un capello (cit.) fuori posto o se va fuori posto, eh che bel fuori posto… sembra più bello di quando è a posto…

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… e tu non puoi non sentirti a tuo agio con quel sax che si distende morbido su un tappeto di sabbia, con il mare che ti bagna i piedi e la sabbia tra le dita dei piedi e quegli alberelli da scalare tu novello romoletto con la romoletta che dopo si va a zufonare… però tu pensi al budello per zufonare e invece sai che non ti verrà perchè è tutto così bello ed allora non si andrà a zufonà ma s’andrà a far l’amore che zufonare pare brutto e volgare e andrai a far l’amore vicino al falò con la risacca che le accarezza il profilo della schiena mentre gli amici si fanno poco più in là e non ti guardano anche se sanno o proprio perchè sanno e tutto è discreto e quelli lì non si fanno una canna e non parlano di te e tu lì a far l’amore che ti sei dimenticato che volevi zufonare dal culo scostando quel bikini che biondoddio a differenza di ogni altro bichini le sta su che è una meraviglia e dove l’ha trovato mai e sembra che  gliel’han cucito addosso…
…e la giornata cominciata con addosso una sgualcita ma irrinunciabile camica a quadroni che prima faceva grunge ma ora fa hipster e proseguita scalando un monticello alberato con un amico freakkettone che agli hipster ora sta simpatico perchè tipo lo vedono come un nonno:

beh quella giornata sta per finire e tu non hai perso le scarpe e a nessuno è scappato uno starnuto e nessuno ha perso il portafoglio e nessuno si è sballato o ubriacato da sboccare e tutto è andato per quel maledetto verso giusto che è l’anestesia della vita, la Bugia più totale perchè non succede mai, l’assolutizzazione dei sentimenti e delle buone intenzioni che è la rovina di ogni giorno comune di quell’insieme grande grande che si chiama Vita di un Uomo ed in estrema sintesi l’antitesi di quello che un hipster normale fa cioè drogarsi come un pesce persico…

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Su tutto, il filtro vintage, che ti immerge il mondo, la vita e tutti ‘sti fatti in quell’orzata opalescente… dove sogno di affogarci dentro Klingade, i ragazzi che hanno girato quel video, il regista Johan Rosell…
E purtroppo davanti a queste cose pure i cazzo dei fratelli Lumiere, che proprio come Wuttenberg sono responsabili primigeni di tutta una serie di porcate che finiscono sulla stampa o in televisione.

O delle mie, di porcate, che finiscono stampate in quello che in buona sostanza non è altro che un televisore!

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4 thoughts on “Ma il signor Klingande non può morire? Lui e Johan Rosell che è l’esecutore del misfatto!

  1. lindae ha detto:

    m’è piaciuto molto leggere questa lettura.

    "Mi piace"

  2. 321Clic ha detto:

    Che palle, gli hipster!

    Piace a 1 persona

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