Stitichezze emozionali… che sono peggio dei fistfucking anche se si tratta sempre di entrare/uscire da orifizi

Allora: io il mio libro dal genere “romanzo di formazione” ma più che “romanzo” raccolta di “racconti” di formazione, con protagonista singolo me medesimo e quindi dal genere anche “Autobiografie di personaggi celebri solo dopo tragica morte”, che poi in realtà finirà per essere flusso di coscienza come questo blog, che qualcuno tipo F.S. – dove F è il cognome e S il nome – alla quale F.S. io le voglio tanto tantissimo bene ma lei dice di non capirmi, chiama “voli pindarici“, il mio libro dicevamo si doveva chiamare “Volevo vivere felice, poi m’è scappato da cacare”. E non va bene “Volevo vivere felice poi sono corso al gabinetto” perchè fa più infantile e c’è meno parolaccia e non va bene! Editore futuro, promemoria per te: non metterti a discutere sul titolo, che è una cosa che davvero fa scappare da cacare discutere sui titoli che la gente mette alle cose tue. Per dire… non mi metto a sindacare sul tuo titolo che è il nome anche se giorni fa l’ho fatto col titolo di quel mio amico.

CACATORE

Io sto scrivendo ‘sto coso… e non troverete un file con su scritto “Il mattino ha l’oro in bocca” per milioni di cartelle perchè non sono scemo e perchè Kubrik quando ‘sta cosa l’ha pensata era davvero da pazzi che il copincolla su macchina da scrivere non c’era. E ti voglio lì a scrivere…
Il mattino ha l’oro in bocca Il mattino ha l’oro in bocca Il mattino ha l’oro in bocca Il mattino ha l’oro in bocca Il mattino ha l’oro in bocca Il mattino ha l’oro in bocca Il mattino ha l’oro in bocca Il mattino ha l’oro in bocca Il mattino ha l’oro in bocca Il mattino ha l’oro in bocca Il mattino ha l’oro in bocca Il mattino ha l’oro in bocca Il mattino ha l’oro in bocca Il mattino ha l’oro in bocca Il mattino ha l’oro in bocca Il mattino ha l’oro in bocca Il mattino ha l’oro in bocca Il mattino ha l’oro in bocca Il mattino ha l’oro in bocca…

…tutto ‘sto tempo: esci pazzo veramente. O lo fai perchè sei pazzo e quello è un sintomo non la causa. Se c’hai copincolla e stai attento a registrare nel copia anche lo spazio ti spicci in 0,9 minuti x 45 pagine (che sono un libretto di 100 pagine). C’è la cosa ctrlV ripetuta… terminata la pagina ti copincolli la pagina…Sì, stronzi, ho provato!

turca

Io sto scrivendo ‘sto coso e me ne sono capitate di brutte, strane e belle in questi ultimi giorni. Che oggi è tipo mercoledì 14 gennaio ed è una data importante da ricordarsi. Ed ho capito una cosa:
E’ pressochè inutile stare lì a sperare che non ti scappi da cacare.
E’ una battaglia persa.
E’ come dire, tipo, che tu vuoi che la vita ti sorrida sempre, che tu vuoi vivere sempre… che tutto dev’essere sempre piuccheperfetto…
…che tipo era un verbo di una lingua morta che significava ‘na cosa proprio passata. Mi sa che parliamo di latino perchè il greco aveva una cosa strana che possedeva nome di Aoristo ed era un cazzinculogravissimo tipo che ti chiedevano di coniugare e ti scappava da cacare.

cessi-bocca

E infatti in un tempo non molto lontano, e sarà capitolo specifico del romanzo o racconto della raccolta di racconti, io facevo la preghierina a Gesummaria perchè mi mandasse tre giorni in croce sereni… tipo Calvario/Golgotha/Montecalvo delle speranze. E non succedeva mai. Mi scappava sempre da cacare. Allora mi sono detto che Sigismondo Frodo, che di ‘ste cose non capiva un cazzo ma tutti erano convinti c’avesse ragione… e quindi dev’esserci un fondo di verità perchè è un assioma cartesiano che “Se ti sembra che il mondo intero sbagli, fatti una domanda molto chiara che non è Perchè sono nato in mezzo ad un mondo deficiente ma che cosa ho esattamente che non va?”… Sigismondo Frodo sostiene che esistono dei lapsus ovvero degli errori, delle azioni inconsce, dei bug di Marix che facciamo perchè ce lo dice una vocina che è tipo il “Prendimi, prendimi” che secondo i cleptomani gli oggetti dicono quando stai per rubarli e ti viene la voglia. E se per lapsus io ho scelto “Scappare da cacare” per parlare di un cazzoinculogravissimo… allora è corretto e calzante dire che star bene, sempre, star bene davvero equivale ad una stitichezza assoluta.

L’uomo come diceva Volontè è “Na fabrica de merda… e se la merda l’avesse un prezzo… ah sai che bel comunismo? Tutti lì noi, uguali, ciascun colla sua renditella sicura… padroni e operai… tutti possidenti… tutti produttori… tutti ricchi… Per questo Carletto la merda te non te la compreranno mai… a te la faranno addirittura mangiare!”.
Se siamo una “fabrica de merda” – visto che Volontè non può avere torto – allora il prodotto o lo facciamo uscire o si accumula. Per cui Stitichezza emozionale = Brutto! Per cui scappare da cacare tutto sommato = utile! Per cui ho capito che infondo non posso augurarmi che non mi scappi mai da cacare… devo farmi piacere il fatto di correre al cesso ogni tanto ed urlare occupato! e poi aprire le finestre perchè ho cacato e non per far credere che ho cacato ma mi sono fatto una sega… devo accettare che nella vita ti deve scappare da cacare. Ogni tanto, almeno!
Ha sempre a che fare con la dilatazione di un orifizio. Ma in questo caso è un uso corretto dell’orifizio suddetto. Nessuno mi violerà, se non per uscire da me. E se non le hanno dato un prezzo e non vale nulla… meglio, molto meglio fuori.

Il titolo non cambierà… e sia chiaro, cacate grosse e lancinanti non le auguro a nessuno, non con la cadenza con cui le sto cacando io… ma è bene saperlo: al cesso ed alla cacca non possiamo sfuggire in eterno! Ciononostante… possiamo ancora ambire a vivere felici!

maxresdefault

Il dilemma è: ad F.S. piacerà ‘sto post? E lo riterrà comprensibile dal fruitore medio di un blog medio diverso da Oltreuomo che è una lista della spesa di questo mondo banale?

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