La lista che non ti aspetti, non per il contenuto ma per la forma che qui si parla sempre di scappare da cacare ma si era promesso di non fare liste e invece…

Scappare da cacare può essere faccenda emozionale. E si parla di cazzinculogravissimi che ci inciampi nella vita e tipo dici “Ma perchè tutte a me?” ma non sei Balotelli visto che non ti sei sparato una santabarbara di tricketrack nel cesso di casa procurando un gravissimo incendio per chiamare i pompieri e vedere che succede.

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Scappare da cacare può essere faccenda fisiologica. E parliamo del gesto di espellere velocemente le feci con uno sforzo di intensità variabile e dagli effetti variabili. Sia quelli evidenti che quelli occulti. E’ di questo ultimo significato che parliamo oggi con una lista direttamente cit. dell’esimio coprologo Bepi Baba Altiero, rettore della facoltà di Bari Zona Industriale. Che se non ci fosse un caso umano dietro ‘sta faccenda non userei una lista… ma lui andava avanti per liste tipo Oltreuomo quindi…

Cacata normale: e niente, facile, no? Ti siedi al cesso, un po’ di spinta, vien tutto fuori, nessun problema nessun dolore, tempo di espulsione pochi minuti, non fumi, non fai un cruciverba non leggi che due pagine di una rivista generalista, non è successo niente a volte non ti senti nemmeno così tanto diverso.

Cacata media: e niente, facile, no? Ti siedi al cesso, un po’ più di spinta, qualche colonna in più orizzontale e verticale, qualche pagina in più di una rivista generalista o che so un paio di pagine di “Critica della Ragion pura” oppure mezzo libro di Fabio Volo, una due sigarette, non è successo niente per davvero. Solo che la guardi un attimo pensando: “Ma cazzo quella roba vien fuori da me? Cioè… così? Mah…” e niente ti alzi e te ne vai.

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Cacata preoccupante: e niente, facile, no? Non tanto. Perchè spingi e fa resistenza, spingi e fa fatica, spigni e diventi rosso. E infine vien fuori. E spesso cadendo nell’acqua del water ti bagna il sederino con la goccia d’acqua di rimbalzo. E però c’è voluta tutta la pagina sportiva della campagna acquisti della Juve e i retroscena su Pogba e la loro inguaribile invidia che se l’Inter gli ha soffiato Shaquiri loro si ricomprano Snejder che non gli serve per farlo giocare meglio senza sapere che non abbiamo bisogno di conferme, lo sappiamo. Eppure ne hai dette 4 a Fabio Volo che ha chiesto conto in trasmissione del fastidioso ritorno in cuffia che sentiva solo lui… ed erano i cristi e le madonne che gli mandavi. E quando ti giri a chiederti se quella roba è uscita dal tuo corpo, ti guardi anche alle spalle: “Sicuro che nessuno abbia visto che riesco a dilatare in questo modo il mio orifizio – madonna che bella parola – o sfintere? Senza sospetti sulla mia sessualità?”.

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Cacata allarmante: e niente, facile, no? Allarmante da allarme. Cioè questa non è che ti preoccupi, ti fa paura. Perchè ti sembra che non ne voglia sapere di uscire… perchè hai messo i piedi in alto. Perchè ti tieni al termosifone d’estate. Perchè prendi la presina da forno che hai fatto sparire a tua madre quando cominciavano ad accendersi i termosifoni e ti aggrappi al termosifone d’inverno con la presina di cui sopra. Perchè ti sembra che un aneorisma stia per portarti via. Perchè poco prima che esca non respiri. Perchè quando hai finito ti alzi e la guardi e ti senti spossato e dici tra te e te: “No vabbè sicuro in una vita passata quando qua costruivano case, a Roma già erano Froci… ed io ero il capomastro… o senò devo essere stato una grandissima pornostar!”. E poi ti chiedi terrorizzato: “Ma ‘sta roba sicuro va giù?”

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Cacata esagitante: e niente, facile, no? E’ la stessa cosa della cacata allarmante, solo che alla fine, in preda ad un raptus ed a un senso di liberazione innato, festeggi come un pazzo tipo rigore di Materazzi al Siena che rivinci il campionato con l’Inter ed esci senza pantaloni dal cesso con la carta igienica a mo’ di sciarpetta della tua squadra del cuore che se avete un cuore dovrebbe per forza essere Internazionale F.C. ex Ambrosiana Calcio sotto il fascismo… se siete persone serie. E se c’hai un petardo lo spari. E tuo padre ti da giustissimamente un DASPO perchè tanta la foga non hai scaricato!

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Cacata biblica: “e niente, facile, no? Lo sforzo è sommo… hai smesso di leggere perchè ti deconcentra dalla necessità impellente di espellere, di spingere. Ti senti una vergine avvisata da un predictor con ali da uccello corrispondente al nome di Gabriele alla quale ricresce l’imene mentre partorisce – quindi sai che casino, roba da farci le guerre com’è successo – e ti sembra di non farcela. Poi però, nel mentre tutto si compie… le acque del Mar Rosso si aprono e tu ti senti di aver preso dell’LSD o delle droghe simpatiche. Tipo i francobolli che tua madre diceva davano fuori a scuola. E rivivi, cacando, passi di quello splendido Best Seller che si chiama Bibbia e più precisamente Parte 1: Antico Testamento.

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Cacata Evangelica: e niente, facile, no? Tutto uguale a prima… solo che lo sforzo è sommo… hai smesso di leggere perchè ti deconcentra dalla necessità impellente di espellere, di spingere. Ti senti una vergine avvisata da un predictor con ali da uccello corrispondente al nome di Gabriele alla quale ricresce l’imene mentre partorisce – quindi sai che casino, roba da farci le guerre com’è successo – e ti sembra di non farcela. Poi però, nel mentre tutto si compie… ti crocefiggono o ti frustano o risorgi senza essere The Walikng Dead o ti scampano dalla lapidazione o dai di matto in un luogo sacro e cacci quelli che per accendere una candelina vogliono denaro o moltiplichi pani e pesci o il cielo e la terra si aprono e tu senti di aver preso LSD o delle droghe simpatiche. Tipo i francobolli che tua madre diceva davano fuori a scuola. E rivivi, cacando, passi di quello splendido Best Seller che si chiama Bibbia e più precisamente Parte 2: Atti degli apostoli.

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Cacata mistica: e niente, facile, no? Sei sempre drogato, lo sforzo è sommo. Semplicemente invece di rivivere passi di un libro, rivivi passi del libro che parla delle tue vite passate e future. E scopri che tenevi sempre la mano destra sulla pancia mentre confidavi “nella vittoria prima di pranzo” che è un cit….

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…oppure  che eri una ballerina del Bolshoi, oppure che davvero quando facevi le cacate preoccupanti c’avevi ragione e che in passato eri una capotroia niente male, oppure un grandissimo gay. O una perosna molto sfortunata che gli scappava da cacare per cazzinculogravissimi davvero troppo grossi.

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Cacata iperurania: e niente, facile, no? No, nient’affatto. Poichè questo è un livello teorico al quale io nemmeno medesimo sono mai arrivato ma si vocifera sia quella condizione in cui lo sforzo sublima il tuo se talmente tanto che di te restano solo gli abiti appallottolati a terra. E nel gabinetto non c’è traccia di feci. E tu sei sparito, disciolto in ogni singolo atomo nel flusso della vita indistinto. E’ esattamente quello che capiterà a me… tra pochi giorni.

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Così, in questo modo, è sparito il compianto professor Bepi Baba Altiero, coprologo… l’Accademia intera lo piange e questo è un post a sua imperitura memoria. Grazie prof. Altiero… altro che Majorana!

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10 thoughts on “La lista che non ti aspetti, non per il contenuto ma per la forma che qui si parla sempre di scappare da cacare ma si era promesso di non fare liste e invece…

  1. ysingrinus ha detto:

    L’Iperuranio è sempre dietro alle nostre spalle, basta una cacata un po’ piú speciale e PUFF! svaniamo nel nulla!

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  2. dmitri ha detto:

    Mi sono fatto venire uno pneumotorace con lo sforzo; adesso temo la stipsi quasi quanto equitalia

    Piace a 1 persona

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