Voi nemmeno arrivate lontanamente ad immaginarvi i danni che questo signor Grey sta già producendo nell’universo maschile…

Tutto sto secondo capoverso andava in coda… lo metto davanti perchè voi stronzi leggete milleeroteparole nel counter e non proseguite… e questo non dovete perdervelo. Tutto sto primo capoverso andava scritto l’ottomarzo, a sfregio… perchè anche se il post è rivolto a voi le donne… in questo secondo capoverso fornisco istruzioni all’uomo…

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…Quindi, adesso, Uomo Italico, parlo con te! Stupisci tua moglie, ora, subito, adesso. E’ il momento di correre al riparo… e non c’è un minuto da perdere. Appena tua moglie dovesse chiederti di portarla a vedere “50 sfumature di grigio” con un sorrisetto sadico dille semplicemente “Te lo puoi sognare…”… mettiti in poltrona e ricordale telecomando alla mano che è sabato o mercoledì (giorno di offerte al cinema… la donna si sa è parca) e che quindi va in onda pa partita. Se dovesse cominciare a protestare ricordandoti che non sei mai disposto ad esaudire un suo desiderio fissala intensamente e pronuncia lentamente queste parole: “Sono molto deluso, signora XXXXXXXXXXX, da quando l’è consentito assumere la posizione eretta?”. Arricia leggermente il naso e fissala, ora… come se stessi guardando lo juventino che a te interista nell’aprile ’98 t’ha scippato lo scudetto di Simoni e Ronaldo… e continua con un: “Non sapevo che la mia cagnolina devota avesse imparato a camminare su due zampe… dai, portami le pantofole…” mentre ti sfili le scarpe allacciate e gliele lanci appresso con noncuranza (evita di colpirla però… e che cazzo!). Hai attivato tutti i tick tipici del maschio dominante… non ti resta altro che fissarla facendole capire che non scherzi. E quando t’avrà detto con sguardo supplice e un bel po’ deluso “Oh ma che cazzo t’ho mai chiesto il cinema negli ultimi 6 mesi?” dille soltanto: “Non moriva dalla voglia di incontrare il signor Grey? Questo è molto meglio del signor Grey… Questo è il suo posto ed il suo modo… devota cagnolina… non vedo ancora le pantofole… forse hai bisogno cre prenda il giornale?” facendo segno di alzarti dalla poltrona…
Se tutto è stato eseguito alla perfezione… dimenticherai la partita per il tuo match della vita. Una volta ciulato… ricorda di portarla a cinema, per capelli, a vedere “50 sfumature di grigio”… perchè apprezzi la differenza e non metta mai più in dubbio le tue capaictà di tenere il guinzaglio dalla parte giusta!

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Perchè Io a questa cosa della donna che si deve sentire per forza sottomessa non c’ho mai mica tanto creduto. Ed è perchè poi il mondo vero di quello che succede veramente nel rapporto sado-masochistico io lo conosco perfettamente. Aspettate… niente cattive idee. Non mi faccio trattare come un Gesù figlio di Giuseppe nato a Nazareth (che divina invenzione i cognomi n’è vero?) per arrivare ad avere una “eccellente erezione” (che è un cit.) e non uso trascinare per capelli o mettere un collare alla mia compagna per trascinarmela qua e là in corridoio (a casa il corridoio non ce l’abbiamo mai avuto ma io in corridoio sulle case degli amici dove andavo e che c’era il corridoio… lo usavamo per giocare a pallone) chiedendole di abbaiare, scondinzolare, mettersi a cuccia ed eventualmente a cuccia ciucciarmelo. Io che amo i cani solo a pensare una cosa del genere mi sento una merda… come al pensiero di me nudo fuori da una scuola per l’infanzia. In uno studio medico non pediatrico, no… ma questa è una storia a se. Scusate!

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A me sembra che la signora che ha scritto questa cosa del signor Grey e che ha chiamato “50 sfumature di grigio” gigioni un bel po’ sull’ignoranza femminile in materia. Ma quel che più mi sembra e che il maschio medio italiano si è talmente perso di vista da sceglire di rincorrere un modello inesistente… e rischiare uno schianto plateale. Oppure 30 anni di galera. Perchè certe cose o sei bravo a farle oppure sono cazzi da cacare.

Per dire: anni fa “Bancario Batman si schianta al suolo in camera da letto e muore… ai pompiri intervenuti non resta che liberare dalle manette l’amante malcapitata e chiamare il 118 ed un magistrato per la rimozione della salma del supereroe”… perchè la gente quando si traveste da batman e sale sul cassettone per lanciarsi sul letto e trombarsi la collega mentre la moglie è a Pescara dai parenti per un funerale… forse dovrebbe considerare una serie di cose… tra cui la più importante: le distanze letto-cassettone.

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E quindi… il maschio italiano, inabituato a manette e robe simili, dovrebbe quantomeno essere sicuro di mettere le chiavi in un posto dove poi la sua compagna le può facilmente recuperare… metti che ti chiamano per una urgenza seria o per un cazzinculo gravissimo?!
Io a ‘sta storia ad esempio dei lubrificanti anali ci ho sempre creduto poco… però non è sempre detto che le cose che vendono in farmacia si possano anche leccare in tutta sicurezza. Delle due una: o metti la cremina o usi i tuoi lubrificanti naturali. Non ha senso mettere la cremina e poi assaggiare. Per dire… difficilmente ci provi gusto a spalmare di vasellina due fette di pane manco fosse Nutella. Per la stessa ragione, oggi, nella morte del signor Ferrero, ricordiamoci tutti che non è mica detto che quel che si mangia sia sempre utilizzabile a scopi sessuali e soprattutto a scopi lubrificanti. Vogliamo parlare della viscosità della crema alla nocciola per certe pratiche? E vi stupite che scalci come un ciuccio sardo?
“Assuma la posizione!”… e tutte ste pratiche di dominazione attraverso il cosciente uso del lei che crea distanza… no, per dire… state attenti, cazzo. La donna, soprattutto la vostra partner, se le definizioni del signor Grey sono giuste… è una donna che nella vita ha raggiunto traguardi e posizioni comunque di tutto rispetto e volge a uomini decisi e più posizionati attenzione perchè ha perso nel proprio partner la sensazione di essere dominata, la certezza di un uomo superiore, tutto d’un pezzo. Se la parte vi viene male e se usando il lei sorridete, vi bloccate sull’assuma, balbettate un assumi o peggio prorompete in un “ma che cazzo mi fai dire?” vi beccate uno sguardo assassino e la quasi certezza di un due di picche a rilascio prolungato… Se la parte vi viene troppo bene, statene certi, il sospetto che voi giochiate così e vi esercitiate in questa parte con qualche vostra amica… ci siamo capiti no?!

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E comunque sia… le signorine italiche che affollano le sale di “50 sfumature di grigio” dovrebbero dare uno sguardo attento a youporn prima di passare dal via del grande gioco del sadomasochismo… anche velato. Le signorine che intasano i botteghini dei cinema dove si proietta “50 sfumature di grigio” dovrebbero conoscere le definizioni di bondage – mamma e persone a cui voglio bene smettete di leggere – fisting, pucking, throatfucking, devastation, humiliate e simili. Perchè le cose van dette… e van fatte bene. Non potete pretendere che un uomo vi tenga contente con il bondage leggendo prima il libro e comprendendo che quel che chiedete è una parodia del bondage fatta con i nastrini di raso… andate in Giappone – dove è tutto bello è tutto come alla televisione – e chiedete cos’è il suspension prima di mettervi a fare richieste strane. Poi, oh, s’ei piace ei lice… sia chiaro… ma firmate prima un consenso informato! Non è che qui poi si grida al mostro ed al femminicida!

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5 thoughts on “Voi nemmeno arrivate lontanamente ad immaginarvi i danni che questo signor Grey sta già producendo nell’universo maschile…

  1. ysingrinus ha detto:

    Vedendo le immagini che alleghi mi sembra tutto molto patetico.
    Puoi suggerire anche la lettura di Wikipedia inglese che allega sempre tante foto, se si ha paura di YouPorn et similia.

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  2. chezliza ha detto:

    Se si imparasse a “giocare” col proprio compagno/fidanzato/marito si eviterebbero una marea di cazzate..ma già lo sai cosa penso delle 50 sfumature del c@xxo…buonagiornata.

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  3. Lemniar ha detto:

    Sacrosante parole! Qualcuno doveva dirle e chi meglio di te!

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  4. 321Clic ha detto:

    Ho idea che le donne che si sono appassionate prima dei libri e poi del film siano le stesse che vanno a cena fuori l’8 marzo.

    Piace a 3 people

  5. melodiestonate ha detto:

    non capisco come alcune donne siano impazzite per questo film,ammetto le ragazzine che per loro è un gioco nuovo e quindi sono curiose,ma bisogna pensare che ci possono essere delle conseguenze che va oltre il gioco…

    Piace a 1 persona

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