Voi nemmeno vi immaginate che giorno è oggi… cazzinculogravissimi come se piovesse… o come ogni cazzo di filmato con Tory Lane che vi ripete “back in my ass” dopo mezzo secondo che giustamente lo “uscite” per una qualche ragione ed a giusta ragione!

Jason Voorhees in questo post non c’entra per niente.
Per chi non lo sapesse Jason Voorhess è il protagonista muto, ebefrenico e un po’ mongoloide di Venerdì 13. L’errore in Venerdì 13 è non capire che tutti i vari Kevin Bacon non ancora famosi del cazzo che hanno partecipato alla serie non sono protagonisti… nemmeno se prendono un sacco di soldi per recitarci. Il protagonosta di quei film è sempre Jason Voorhees… chiunque si nasconda dietro quella maschera. Quindi, per dire, uno stronzomerdone qualsiasi a cui non fanno nemmeno dire niente perchè è afone. Si narra sia davvero un diversamente normale preso e pagatro una insalata due cocacola e tre noccioline che si diverte a muoversi senza dire nulla.

jason-voorhees

Vabbè, righe sprecate. Jason Voorhees non c’entra un cazzo! E non è nemmeno tanto efficace come cattivo. Tipo che vi devo dire un Nightmare (cioè un Freddy Krueger) o un Halloween (cioè un Micheal Meyers) qualsiasi. Questa storia di usare i nomi dei film per chiamare i protagonisti è aberrante. Quasi come quelli che per parlarti di quella bonazza di paese non usano il nome e cognome, non usano nemmeno l’espressione “la figlia della signora che ha il negozio che vende…” ma dicono “la figlia di ed il nome del negozio”. Oppure quando che so(?) sei fuori dal bar e vicino c’hai una cartoleria che ha un nome… e ti tocano il culo, magari un negro qualsiasi bokoharam del cazzo e tu gli dici “E madonnasantabenedetta! E che cazzo fai? Mo se esce (e giù il nome della cartoleria, non quello del proprietario) e ci vede, a quarant’anni, che mi tocchi il culo… che deve pensare?!”. Il tuo nome è la ragione sociale della tua azienda. Se non fai qualcosa non sei… a meno che tu non abbia una tuta addosso e non decida di bluffare.

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Altre righe sprecate. Nulla… questo post per dirvi che trascorrerò la giornata in attesa di un supermegacazzinculogravissimo…
Perchè la settimana volge al termine ed il giorno è onomasticamente propizio a rivelarsi foriero di cazzinculogravissimi.
Ho la sindrome da Tory Lane prima ancora di aver girato la scena. Prima ancora di essermi fatta il clistere igienico (che questa cosa la spieghiamo tipo dopodomani che è domenica e siete tutti con la testa al ragù!).
Arriva… arriva un cazzinculogravissimo sul binario dell’ovvio, quello che stai attraversando. E ti arriva alle spalle, come ogni cazzinculo che si rispetti. “Appena sua moglie si gira…”.
Io lo so che oggi va a finire male. Se martedì non avrò postato più nulla… sappiate che è colpa di questo venerdì tredici che già oggi, che è mercoledì undici, pensandoci, ho cominciato a ravanarmi le palle.  4-10208990

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6 thoughts on “Voi nemmeno vi immaginate che giorno è oggi… cazzinculogravissimi come se piovesse… o come ogni cazzo di filmato con Tory Lane che vi ripete “back in my ass” dopo mezzo secondo che giustamente lo “uscite” per una qualche ragione ed a giusta ragione!

  1. ysingrinus ha detto:

    Hai ragione è una pratica abominevole. Ma hai scordato di citare Frankenstein o la sua creatura che hanno stesso nome, oppure Prometeo che non è la creatura ed è piú chiaro solo a chi ha letto il libro (o almeno visto la copertina con una buona memoria).

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  2. Lemniar ha detto:

    E non è nemmeno la giornata buona per andare a ritirare l’auto dal meccanico,ci vado però a chiappe strette!!

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  3. […] futuro prossimo venturo. Siccome i futuri si cambiano… e non sono scritti… mai… ma si costruiscono giorno per giorno… io per ora la posto… tanto non v’ho detto nulla. Se mi dovesse capitare… […]

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