Nel catalogo delle cose che massimamente non mi piacciono ci sono alcuni nomi…

… e tecnicamente mi sono reso conto che c’è molto di sessuale o sessuato in questo discorso. E voi stronzomerdoni leggenti… prestate attenzione. Non sono disposto a fare da padrino ai vostri bambini che all’anagrafe di sesso fanno M se avete intenzione di mettere loro un nome che finisca in …ano. Scordatevelo. I vermi finiscono col buco del culo… le persone finiscono solitamente coi piedi da una parte e la testa dall’altra.

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Non sto squartando nessuno… dipende solo da dove parti. Voi non avete nemmeno idea della involontaria comicità che scatena il congiunto di un caro estinto quando sul tavolo settorio scopre la parte dei piedi e non della testa. Può succedere. Come succede quasi sempre che invece che rimanere sbigottiti in quel momento si sussurri “Sì, è lui/lei”. E tu resti incredulo pensando a quanto la morte sia in grado di tirare fuori l’inaspettato da te. Ed a quanto prestiamo sempre attenzione senza accorgercene a dettagli che prima battezzeremmo come insignificanti. Tipo i piedi. O le cipolle dei piedi. Nelle sale settorie ci si spiega un sacco di cose. Forse è proprio per questo che non sopporto che un nome finisca in …ano. Perchè sbagliare lato e trovare un culo sarebbe proprio roba grottesca. E non renderebbe giustizia a nessuno. Soprattutto il constatare che riconosci il congiunto pure di lì. O succedevano cose strane a casa vostra e si ritrova il detto “pure nelle migliori famiglie”… oppure state barando, che di fronte alla morte è peggio.

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Insomma non scegliete uno dei tanti nomi che finiscono in …ano. Sforzatevi. Lo so che sono tanti i nomi che finiscono in …ano. Voi, però, sforzatevi. E per una volta evitate di essere troppo originali. Eguelfo o Eriprando non sono tecnicamente nomi che farebbero sentire vostro figlio contento della originalità che sfoggiaste pensando al suo nome. Sono croci, non nomi, alcuni. E i bambini da 5 a 17 anni sono solitamente cari al demonio per la loro proverbiale cattiveria. Un bel nome importante come Manfredi o Tancredi (non il calciatore, stronzi!) o Riccado o Federico vi fa schifo? Gente che ha comandato, mandato al massacro altra gente e che è stata ricordata per la “architettura del comando”. E cazzo… un buon augurio, no? In tempi di crisi e precarietà almeno avrà qualcosa di robusto cui aggrapparsi. Non il nome di un arcangioletto che qui al sud c’hanno tutti o per dire un nome come Francesco o Francesca che vai a vedere quale sei… già da piccolo il bambino a incasinarsi con le disambiguazioni! Un nome da regnante importante e medievale… quelli erano regnanti seri! Senza ricorrere, però, ad Ivanohe… visto che in italiano verrebbe Ivano e quindi peggio mi sento: originale e che finisce nel culo. No! Ivano no.
Lo so che il mio è bello e desiderabile: Domenico, caro al signore. Originale, benaugurale… pure se il Signore con la S maiuscola non esistesse ci sono così tanti signori che non saresti mai solo… avresti sempre la sensazione di essere grato a qualcuno. Ah, sì, non chiamatelo Domenico per carità di Dio… pochi ma buoni. Un figlio vostro, figlio di uno che adesso invece che scopare a quel Biondoddio sta leggendo qui è di sicuro uno sfigato, con corredo cromosomico sfigato… m’abbassate la media dei Domenico in circolazione. Diluite… e non sta bene.

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Se fosse femmina… non cedete alla tentazione della cinematografia con “Asia” che è il diminuitivo di Anastasia e non voglio qui ricordarvi cosa tutti in tenera età avete pensato di gentaglia come Genoveffa ed Anastasia. Poi si cresce, d’accordo… e si scopre che Genoveffa è il nome della santa protettrice della Birra di Brabant… che voglio dire, ho al mio locale alla spina perchè è una pils divina. Poi si scopre che il nome Asia ce l’ha una Biondoddio come la Argento, ma… siete sicuri che volete ricordarvi di Asia Argento guardando vostra figlia? Non scegliete il nome della vostra prima ragazza o fiamma. E’ tecnicamente provato che nell’età prepuberale e appena puberale tutti noi maschietti siamo stati innamorati di una “Valentina”, di una “Samantha”, di una “Jessica”… non fate cazzate. Vi trovereste a gestire una fila di pretendenti… spesso poco affidabili e solitamente interessati solo a scoparsi vostra figlia… perchè il nome tira. Soprattutto per le bambine abbiate cura di denunciare la corretta ortografia del nome… non è che ve ne venite con Gessica con la G o simili. Non scegliete nomi di spumanti, profumi, gioielli… rifletteteci: vi sarebbe piaciuto chiamarvi Trilogy? O peggio mi sento Swarosky? Meglio Veronicacastro (tutto attaccato come in Albania negli anni ’80) o Diego Armando. Meglio. Ve lo dice uno che il figlio vorrebvbe chiamarlo Saverio come Javier Zanetti. O una donna con uno dei tanti nomi che finiscono in …ana. Quello va bene. Per dire, Luciana… va benissimo! Mica ana è culo!

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Davvero, però… siate molto attenti. Niente nomi che finiscano in …ano. Li avete presenti i buchi di culo che hanno la scusa di essere paesi per farsi dare un nome, giù nel Salento? Barbarano, Morciano, Leverano, Cutrufiano, Martano, Martignano, Melpignano, Leporano… e se non ti chiami in …ano fai una fine peggiore: San Pietro Nevrotico (find the refuse), Trepuzzi che è peggio di Bitonto, Galatina e Galàtone, Cavallino e Cavallone… Niente …ano.
Ah, sì… da evitare clamorosamente come la peste il nome Massimiliano… finisce in …ano suona come il superlativo della morte sociale, un nome che non ha onore: Massimo. Un nome che toglie modestia già solo al pronunciarsi e farsi parola. Ma Massimo di cosa? Al Massimo di sè medesimo vostro figlio troverebbe solo la vostra spocchia… e vi assicuro che non ne sarebbe felice.

FEDERICO__II

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2 thoughts on “Nel catalogo delle cose che massimamente non mi piacciono ci sono alcuni nomi…

  1. ysingrinus ha detto:

    Vernotico ma non era difficile per me. Piú difficile pensare nomi che finiscano in ano.

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  2. c’è sempre Depressa, frazione di Tricase 😉 ma va bene solo per le femminucce…

    Piace a 1 persona

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