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Io che mi sono fatto delle promesse ed ho fatto delle promesse, proprio io e proprio per queste promesse non dovrei fare quello che sto facendo!

Perchè se è vero che ho detto che smetto di pensare (ci provo) ma non smetto di sentire… è pur vero che se io ci penso, quel che penso mi ripensa. E quel che penso non deve pensarmi… almeno non stasera dalle 20:45 alle 22:15 o giù di lì. Conoscendo quel che penso ed il potere di quel che penso quando mi pensa… meglio che non mi pensi almeno fino alle 22:45… visto che entro i tre minuti di recupero i goal possono essere determinanti, importanti. Ed una dice “Ah ma sta vincendo l’Inter!”… e immediatamente come per magia l’Inter ne prende uno che nemmeno hai finito di mettere il punto esclamativo dietro la frase “Ah, ma sta vincendo l’Inter…”. Perchè già stasera in tribuna ci sarà Thoir… che mi da fastidio lo chiamino con le iniziali E.T. perchè per me ET è il piccolo alieno extraterrestre del film di Spielberg, il piccolo amico immaginario dei sogni di ciascuno di noi che perlatro è pure così diverso da insegnarci ad amare il diverso proprio perchè è diverso ed a non essere razzisti. Dicevo, già stasera ci sarà in tribuna Thoir… e noi tutti sappiamo che l’indonesiano porta sfiga forte ma proprio forte, cioè peggio del signor 1+8. Allora… già c’è lui… può bastare no?
Se anche ci penso, sbagliando – io posso sbagliare, come il resto del mondo non è immacolato – allora se anche ci penso, spero che quel che penso non mi ripensi. Perchè ha poteri spaventosi quando si mette a pensarmi. Soprattutto con l’Inter. No, basta. Già mi sono interdetti la Gazzetta dello Sport e i visi dei giocatori… ed è stata una settimana atroce, con il derby alle porte e con un articolo inutile al giorno su temi pruriginosi di un derby tra “vecchie glorie ormai quasi provinciali” che non ha più nulla da dire e nulla per attirare l’attenzione. Già mi è interdetta la vicenda Icardi…

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… Se poi stamattina becco sul giornale una foto come quella che ho rielaborato io e che vedete da queste parti, con Icardi con le gambe incrociate e le braccia tatuate e mi scopro incredibilmente simile a lui per tutta una serie di enormi motivi, non posso che non prendermela con un destino beffardo, stronzo e tremendamente attrezzato di ironia nera! Perchè io c’ho le braccia tutte tatuate. E perchè io, quando mi scappa da cacare, davvero, non in senso metaforico – ma ormai mi vivo completamente immerso di metafore fuor di metafora – io se in quel momento non posso cacare o non è bene che vada a cacare, allora incrocio le gambe proprio come Icardi nella foto e stringo le chiappe per farla risalire su, per ricacciare indietro la moffetta che fa capolino. E allora facciamo così: io non sono solipsista, non credo che se penso una cosa essa esiste e se smetto di pensare una cosa, quella cosa per magia davero non esiste più, cioè tipo che sparisce… io non sono solipsista ma facciamo un gioco. Giochiamo a che se io leggo di Icardi ed in quel momento penso quella cosa che poi di solito mi ripensa… giochiamo che tutto questo non succede. Giochiamo che io leggo di Inter, leggo di Icardi… e se anche mi capita di pensare… non mi ripensa. Almeno per un po’. Almeno sull’Inter. Almeno stasera! Dai… te ne prego… te ne prego Infinito!

E niente… poi vedi queste cose qui… vedi quel video, con tutti quei visi… ed hai un colpo al cuore. E ti convinci che certe cose anche se le chiedi in ginocchio al destino, il destino ti odia e non le fa. Non smetterai di pensare. Non smetterà di ripensarti… salvo grandissimi sforzi di buona volontà, enorme generosità ed incrollabile Amore… perchè il destino è stronzo, beffardo e juventino come quello che se penso mi ripensa. Sì, juventino… quindi peggio del peggio. E sapete perchè? Perchè è ingiusto e beffardo e profondamente sadico vedere il video originale dell’inno ufficiale più bello e più vero che si possa – un inno che presto vi spiegherò perchè dice tanto anche di me… e vedere che dopo Il Capitano Javier Zanetti, uno dei pochi uomini che ammiro, stimo ed a cui voglio davvero bene… compaia una merda di uomo come Cannavaro, uno stronzomerdone mica tanto qualsiasi… uno che dopo essere costato un sacco di miliardi di lire si fece rivendere giocando volutamente malissimo… e si fece rivendere a due lire… e si fece rivendere alla Juventus… e poi sappiamo tutti com’è andata!

Ti prego… io forse non riesco a non pensare. Ma tu non ripensarmi, fammi vedere fino in fondo che la Juventus è una questione ormai superata. Fammi vedere davvero che un poco, un pochino… posso credere che il destino mi voglia bene! 11160379_10206188621585033_1486752809_n

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Pensieri tristi, oscuri, insonni: di alcuni personaggi improbabili, menagrami indescrivibili, che hanno fatta Pazza e Beneamata l’Inter

Questo non è un post anti-juventini! Io non scrivo di calcio. Io non scrivo contro la Juve. Se non per ringraziare ogni singolo pippettaro bianconero che ci paga lo stipendio a Palacio, Shaquiri o Podolski o un Donkor qualsiasi. Io non ne parlo perchè non fa figo, è banale ma senza quarta di seno… come il culo sceso di tutte le bariste dei bar dello sport. Come tutti i bar dello sport. Come tutte le gazzette dello sport nel giorno del lunedì dei voti della gazzetta che sono cominciati bene di sabato coi gol negli anticipi e poi finiscono quasi sempre di merda. E tutto questo si chiama tecnicamente “Fantacalcio”.

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No, io oggi che è sabato voglio parlare di una cosa che rischia di succedere ancora se qualche ultras serio non prende provvedimenti. Qualcuno, tipo che so(?), il Massimo Moratti di turno. Il Massimo in più di dieci ani di Internazionale Football Club ha fatto del male alle casse familiari che la moglie stessa tipo in una intervista ha detto: “Ma perchè mi chiedete se mio marito non farebbe meglio a far beneficienza? Con tutto quel che spende per i tifosi dell’Inter… che di star male ne sanno più che qualcosa?”.

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Il problema è che un Ultras come il Massimo dovrebbe fare una cosa, una sola… lui che è già accostumato ad aver a che fare con menagrami di menagrami incredibili, portajella allucinanti, jettatori insonni e stakanovisti.Il problema è che un Ultras come il Massimo dovrebbe impedire l’accesso allo stadio ad un portaiella tipo il pornografo di Giacarta che s’è comprato l’Inter. Questo signor Filippino porta decisamente jella.

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L’ho capito ieri. Ieri che s’è presentato in tribuna d’onore a fianco al Massimo e il Massimo c’aveva una faccia molto più equina del solito, sapete? Già se lo sentiva… che lui, ripeto, è accostumato a gente del genere. Il Filippino quando viene allo stadio, l’Internazionale Football Club perde. Pure contro la selezione di Riscone di Brunico. Perde. Non ci sono cazzi! E ieri, tecnicamente domenica 25 gennaio, dopo una partita condotta all’attacco della palizzata granata di fattura Ventura – roba che lo sa anche mio cugino piccolo che Ventura gioca a difendersi sempre e pregare Gesummaria il goal in zona Cesarini di testa su calcio d’angolo – al 93′ goal del Torino e a casa andare.

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Avrei voluto farvi vedere il sorriso sul volto del pornografo nerazzurro. Avrei voluto farvi vedere la faccia equina del Massimo. Avrei voluto farvi vedere il movimento della mano destra del Massimo dentro la tasca destra del pastrano del Massimo.Ed il pornografo di Giacarta se la rideva… guardandosi intorno… tipo “Qui mi sa che la gente comincia a capire che il problema c’est moi!”.

Sì, proprio lui… al quale l’Internazionale Football Club dovrebbe interdire l’accesso a tutti gli stadi del regno. Proprio lui, al quale dovremmo pagare un abbonamento sky per vedersi la sua Beneamata da casa… che quando è a casa si vince e si pareggia – almeno. Proprio lui che… Gesummaria… ma perchè dopo Mr. “1+8” pure il presidente jettatore?!

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Io le Iene le odio da allora. Correva l’anno 1999 ed io avevo per le mani lo scoop del secolo! Avevo scoperto qual’era il male oscuro dell’Inter: lo jettatore “1+8” che qui non nomino perchè nell’ordine è stato capace di: nascere in costanza di un colpo di stato, far retrocedere in C1 in due anni non per sentenze ma per demeriti sportivi una squadra che dopo averlo visionato che era ragazzino disse: “Qusto a noi non serve a una sega!”, far rompere il femore al papa buono nella vasca da bagno mentre lui a Roma firmava il contratto che lo legava all’Internazionale Football Club, far investire i tre stadi dove la selezione nazionale del Cile giocava (e lui stava in panca) dall’Uragano Mitch durante Usa ’94, far perdere i capelli a Georgatos, far morire di ginocchite acuta Ronaldo e di borsite grave Vieri e di ustioni domestiche Baggio per giocare sempre titolare, far crepare Masinga ed Osmanovski del Bari per aiutare l’inserimento di due promettenti 16enni attaccanti cileni appena comprti dal Bari, annullare Cannavaro che affermò dopo esserselo perso al Mondiale di Francia: “Avevo i piedi incollati a terra quando marcavo quello lì!”, far crollare la porta dello Shalke 04 dopo i legni colpiti nella finale di coppa Uefa, far morire Ferrara e Del Piero l’anno 1998 dopo il furto compiuto ai danni dell’Inter nella famosa azione di atterramento di Iuliano su Ronaldo che ci stava rigore per l’Inter e invece no, l’azione continua, danno il rigore alla Juve e noi ci vediamo scippato lo scudetto… e Mr. 1+8 invoca la giustizia divina se quella rbitrale è fallace e dopo poche giornate patatrack tutti e due rotti a morte per una stagione.

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Io raccolsi su “1+8” tutto il materiale documentale possibile ad incastrarlo e smascherarne la carica jettatoria. E le Iene controllarono tutto e non fecero il sevizio. Non autorizzarono nemmeno me a fare il servizio. Perchè avevano paura di poteri forti quali la jella e cose simili… che io ci credo… ma almeno trova una scusa che sia una scusa!

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