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… attento!

[mi rivolgo a un pubblico maschile ma vi assicuro che la cosa è ampiamente rovesciabile… quindi, anche per voi le donne (cit.)]
Attento, caro neo-single, alle inversioni ad U della tua ex che, misteriosamente, proprio quando tu avevi pronosticato sarebbe successo, tornerà a farsi sentire. Attento, neo-single, lo sapevi, hai avuto ragione ancora una volta.

Ricordi quando ti disse. Non sei più il simpatico e fine umorista che eri? Non sei più solare? (e tu le dicesti certo che lo so, cazzo, l’ultimo anno con te avrà pur lasciato degli strascichi… l’imperturbabilità di Giobbe e la sua pazienza proverbiale sono tematiche di un best seller fantasy, mica cose reali…). Ve lo ricordate? Bene, avete visto da soli come, con due o tre mesi di recupero di voi stessi, vi siate riscoperti i soliti minchioni solari, simpatici, raffinati o zotici… ma sempre fini umoristi, capaci di incollare un sorriso sul viso di una donna e non farcelo staccare più. Vuol dire che mi avete ascoltato. Vuol dire che da soli avete certificato che siete stati bene. Avete sofferto, ma ogni percorso di rinascita porta a sofferenza. Chiedete a vostra madre com’è stato cacarvi…

Adesso… ricordate cosa dicevate? Tornerà… tornerà dopo le feste, pian piano. Sta succedendo, vero? Ovvio che sì, l’avete sopportata per mesi ed anni, la conoscete meglio di chiunque altro, quasi quanto la madre, che però non ammetterà mai che avete ragione. Dunque, eccola che vi ri-gironzola attorno. Riscorpendosi attratta da quel vostro essere tornati, esattamente come protestavate, lo stronzomerdone di sempre.

Ecco, pover stronzi… fatevi un bel regalo, adesso… eh! Non provate nemmeno per un istante a lasciarla riavvicinare. Ricordate che il ricambio del saluto è una convenzione borghese e che sui borghesi e le loro convenzioni vi è più o meno sempre piaciuto pisciare in testa. Ricordate che avreste potuto far da meno di lei già da tempo, ma eravate troppo stupidi per capirlo. Ricordate quanto state bene e soprattutto…

… perchè arriverà anche questo siparietto degno di una commedia dell’assurdo, ricordatele che non siete degli imbecilli ma lei è da DSM IV (per chi non lo sapesse, validissimo manuale di psicodiagnostica) nel momento in cui vi dirà: “Visto che ho fatto bene a spronarti così? L’ho fatto per te!”. Prima di indirizzarla dal miglior psichiatra che eventualmente conosciate, chiedetele se anche quando si trombava il tipo con cui l’avete vista, dopo che lei aveva urlato insultandovi “Ma sei coglione? Un altro? Ma allora sei proprio stronzo!”, faceva tutto per spronarvi e tutto faceva parte del piano per la tua rinascita.

Vi caga la mamma, non vi fa rinascere una stronza! E di mamme ce n’è una sola!

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Guida x Neo-Single. Le dieci sedicenti “donne” che ti hanno convinto di essere “donne” e che tu massimamente non devi vedere per una “prima uscita emotivamente” esplorativa.

Lo so, lo sai, lo sappiamo. Hai ceduto di nuovoi alla benedetta tentazione di scorrere la tua rubrica in cerca di Adele, Beatrice e Carlotta. Io so bene che tu sei uno di quelli che si appiccicano su un elmetto con su scritto “Nato per uccidere” lo stemmino della droga e della pace. E quindi nella tua massima incoerenza hai affermato di rifuggere il genere femminile ed al primo martedì o mercoledì di ottobre, mentre i tuoi parigrado Juventini, Romanisti, Fiorentini, Napoletani o Laziali si sparavano i loro giorni di Coppa… tu eri lì a considerare che “con un milanista mai!” e che su Sky non passavano niente di bello.

Ed hai cominciato a scorrere la rubrica. Bene… cioè, qui di bene c’è soltanto che mi dai materiale per scrivere un altro passaggio di questa disordinatissima guida.
Male! Vabbè, tanto la cazzata l’hai fatta! Ti accorgerai da solo, più o meno a metà dei gironi di Champions ed Europa League e quindi in un tempo contenuto di due mesi che non serve a nulla.
Te ne accrgerai perchè ripeterai a te stesso, mettendo il profumo più sparviero e la camicia più “cool” del tuo armadio – che sempre e comunque ti ricorderà che lei ha lasciato più di due calamite da frigo a casa tua – che “Stasera si da la svolta, è quella giusta!”. Salvo poi, sotto casa di lei, non riuscire a dire altro che “ti avviso appena sono a casa”… che abbiamo detto è una cosa che deve far scappare te… e non che tu devi dire. Ma tu lo sai perchè la dici: occupa mnagicamente lo spazio di un imbarazzante “Dai allora ci sentiamo prestissimo” che non hai coraggio, voglia o fegato di dire.

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Io dei tanti tipi femminei da evitare te ne metto per terra tre, tre in croce. Tu poi comincia a memorizzare. Seguiranno istruzioni.

Sarai tentato dal contattare inizialmente tutte le tue ex “desiderata”, tutte quelle che al bar o per strada o alla Pasquetta o al mare ti sei sempre ripetute guardandole: “Biondoddio con quella che ci farei”… e non è nemmeno famosa quindi la cosa è tecnicamente possibile. Sta attentissimo. Tutte loro non appartengono ad una sola ed univoca categoria ma sono un insieme trasverasale di tipi umani. Qui le trattiamo tutte unite, chiuse nell’infantile recinto insiemistico, perchè prima di tutto devi imparare ad evitare le cazzate serie.
Per non si capisce quale regola aurea legata alla sequenza di Fibonacci, una volta ex o neo-Single, sei attenzionato da una serie di persone che, in un modo o nell’altro, avevi misteriosamente affascinato prima di diventare un LUI di coppia o mentre eri un LUI di coppia. Molto spesso questa azione è avvenuta in maniera inconscia. Dal momento che sei di nuovo su piazza, le femmine in questione si scopriranno incredibilmente ricettive ai tuoi stimoli. Sempre che non siano state delle LEI di coppia o non abbiano un orgoglioso e pronunciatissimo EGFO che fa loro proferire ad ogni piè sospinto: “Non sono il ruotino di nessuno”… senza avere la benchè minima competenza in pneumatici o coperture di scorta. Evitale, per una sola ragione: si accorgeranno immediatamente di essere il chiodo che schiaccia il chiodo senza tanto successo… ed andranno via consce del fatto che – di sicuro – non ci sarà un tuo definitivo Come Back. Non ti suggerisco di allontanarle sempre in maniera decisa. Tieni le suddette sulla corda. Lascia che cuociano. Mantieni le tue piste in caldo. Arriveranno giorni e tempi migliori e tu sarai pronto ad incontrarle proficuamente. Adesso, semplicemente, non è il momento.

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Evita massimamente le femmine che assomigliano a quella che ti ha trasformato nello splendido Neo-Single che sei. Evita somiglianze fisiche, evita somiglianze caratteriali. Non ci interessa la loro reazione ma a nessuno, in questa situazione, farebbe piacere scattare per quei tick che rendevano bella, fantastica e speciale solo lei – quando tutto adnava bene. Fidati: espressioni cupe ti si disegneranno sul cuore quando scoprirai che beve Vino Moscato di Trani alle 22:30, decantando la dolcezza ed il velluto del prodotto. A nessuno farebbe piacere chiedersi, proprio nelo momento in cui stai cercando di soprassare a destra una pessima vicenda: “Perchè pure questa mette la borsa sulla panchina tra me e lei?”. Come, ne sono certo, al tuo inconscio non farà bene perdersi nei suoi occhi per poi ricordarsi com’erano quelli di quell’altra e ritrovarli identici. Spaesamento, rischio di errori madornali di tipo onomastico… sudorazione, perdita di coscienza del se… No, decisamente no. La crisi di panico è dietro l’angolo, tu vuoi “correre a casa per metterti a dormire” e mandi tutto in vacca. sta tranquillo: domani si parlerà di te come di uno spostato da TSO.

Evita come la peste di incontrare gente che non conosci, con la quale hai scambiato due chiacchiere, che hai aggiunto su FB (misteriosamente ricambiato) durante le prime notti di molesta ubriachezza post-singolanza. Non avrete niente da dirvi. Sarà certo incredibilmente eccitante la prospettiva di un ricominciare forzatamente tutto da capo. Potrà essere stimolante vedere come se sempre il solito vecchio marpione che le fa cadere tutte ai suoi piedi. Ma dovrai fare i conti con due problemi: tutto quel che dirai – l’uomo tende a muoversi su sentieri rassicuranti – sarà per te un già visto e già esperito… ti darà subito noia. Vorrai smetterla, ammutolirti. Ancora, stanne certo, le conversazioni ti risulteranno tediose. Come tediose ti sarebbero risultate le conversazioni con quella che ti ha trasformato in Neo-Single se tu non l’avessi fortemente desiderata. Alla fine siamo spesso degli idioti che non si rendono conto che di mezzo c’è tutta la chimica dei sentimenti. Fidati, anche una dottoranda in ingegneria termonucleare, braccata dall’ISIS e dai servizi segreti libici per farle fare Majorana 2 la vendetta, può rivelarsi barbosa. Come una paracadutista della Folgore, una pornodiva della 100% oppure una brillante revolucionaria tutta creste e piercing. Semplicemente, non è il momento.

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In tutti e tre i casi, mio caro… evita queste stronzate perchè non ne hai bisogno e soprattutto rischi di rovinarti la piazza. Fra qualche settimana, giorno per i meno romantici, mese per i più disperati, sarai di sicuro molto più ricettivo.
Un consiglio? Quando sei tentato dal fare qualcosa che sia simile al “chiacchierare con un essere di sesso femminile per verificare che sono ancora disposto ad avere relazioni umane con l’altro sesso”… chiama la tua amica cui vuoi bene come una sorella. Per fare all’amore c’è sempre Federica, la tua mano amica… per annoiarti hai sempre e comunque i giochini scrausi del PC… per entusiasmarti le mille repliche del Trono di Spade o la nuova stagione di Leftovers… Parla, chiacchiera, ridi… che ti passa!

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Guida per Neo-Single: i cazzinculo gravissimi da evitare… (Parte 1 di X)

Allora… l’abbiamo sempre detto: il ribaltamento delle situazioni è uno stato dell’anima ed uno strumento irrinunciabile per resistere agli scossoni della inedita condizione e vivere felice. E dovete cominciare proprio dalla affermazione: NOn sono un ex… sono un Neo-Single. Solo in questo modo avete la possibilità di fare un passo di lato, mettervi comodi in poltrona e guardare il mondo come davvero è, con una prospettiva di propfondità differente da quella frontale.

Nello stare di lato, potrete percepire una serie di avvenimenti, segnali, oggetti, che la situazione, posta frontalmente, non vi permette di analizzare, vista la sua magneticità e la tendenza ad essere “ingombrante” psicologicamente. Facciamo il passo di lato. Fallo! Te lo ripeto perchè stai ancora fermo lì davanti. Non è bene, spostati.

Oh, finalmente!

Visto come tutto ha una forma nuova e differente? Visto come ti è già più facile dire: “Sono un Neo-Single”? Semplice… non hai più davanti la persona che ti racconta, ti vive, ti dipinge come il tuo ex… e siccome non ce l’hai più di fronte, non è più il suo il punto di vista assolutizzante. Il suo è uno dei punti di vista e tanto basta. Il problema è che, vuoi o non vuoi, tu sei un Neo-Singel e la guardi di lato… ma, ammettiamolo, lei è ancora lì… sullo sfondo o proprio di fronte a te. Ed hai ragione a dirmi che non è semplice non pensare, che è forzato inizialmente non raccontarsi più come l’ex. Hai perfettamente ragione e non sto qui a negarlo o a convincerti del contrario. Il problema è tutto nella elaborazione.

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E’ finita. Era ora!

Anche perchè, diciamolo… se ci stai soffrendo, se passi del tempo ad elaborare, se zoppichi nel riprendere a camminare… molto probabilmente “E’ finita” lo ha detto lei e tu solo ora stai prendendo in considerazione l’ipotesi di dire “Era ora…”. E’ il momento più critico e drammatico. E’ il momento da superare. E’ il momento in cui massimamente devi essere consapevole di essere esposto a stimoli contrastanti e perigliosi. Ora, proprio ora, le forze del Male sono sotto le tue mura che ti assediano. Cerchiamo di capirci di più. Adesso c’è una cosa di cui tu avresti realmente bisogno. Non perchè io sia sadico… ma perchè è provato: deve cadere il velo dell’illusione. Tu devi avere coerentemente sotto gli occhi che la cosa è finita. Dovresti, a mio parere, quasi ossessivamente sperare di prendere le metaforiche 5 dita in faccia che ti facciano risvegliare dall’incubo.

Sotto sotto sai che ti farebbe piacere, tanto piacere, rivederla ma vederla con un altro. Sì, non negarlo. E’ una di quelle cose che attendi con un freudiano “fear and desire”. La vedi abbracciata, sorridente, felice con un altro e lì… “Ahhh… che liberazione!”. Poi ti chiudi in casa e ti fai una testa di pianti. Poi ti chiudi in casa e ti massacri… ma hai visto. L’illusione è crollata. Quell'”E’ finita ti si stampa in testa grande quanto una casa e tu hai due alternative praticabili: il suicidio oppure lo splendido spirito di sopravvivenza. Non temo di essere chiamato a rispondere di istigazione al suicidio per un semplice fatto: se stai leggendo il blog e se sei arrivato fino qui… non ci sono riuscito a convincerti che la tua inutile vita non merita di essere vissuta. Per cui la ltua lettura è solo un modo di sopravvivere. Vediamo come meterlo a frutto.

Abbiamo detto che sotto sotto ti farebbe non bene ma benissimo una cosa del genere. Caro mio, sai meglio di me che è vero. Quanto ti farebbe bene essere bloccato su whatsapp e messanger e facebook vero? Lì a doverti abituare a dover fare a meno di lei, di sapere dove va lei, di capire cosa fa lei… Quanto ti farebbe bene, vero? E quanto alti sarebbero i tuoi salti di gioia se lei, arrivando in un posto dove sei, platealmente salutasse tutti meno che te in entrata e in uscita… quando splendidamente desiderabile sarebbe la condizione in cui lei si siede senza darti le spalle e senza risolini isterici, senza movimenti di spalla, senza sguaiate risate incontrollate e nervose, vivesse la sua serata con serafica tranquillità ignorandoti.. e magari andando via di nuovo negasse la tua presenza salutando tutti meno che te.. anche quella che aveva sempre definito “stronza inguaribile”…

Te la dico all’inglese… “Sarebbe meraviglioso!”.

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Il problema interviene quando, per una ragione o per un’altra… queste cose accadono solo a metà. IUl problema avviene quando la ragazza in questione ti blocca su FB e WA senza farne lei stessa un grande utilizzo… anzi, a ben guardare, senza che lei sia una che abbia mai utilizzato il social. Che senso ha? Te lo spiego serenamente: lei sta solo negando il principio di reciprocità della cosa. E’ lei che in questo momento ha bisogno di negarsi la lettura della tua bacheca o del tuo ultimo accesso. La cosa non deve importarti, sia chiaro! Ognuno adotta le strategie che preferisce per passare da EX a Neo-Single… lei sta facendo la stessa cosa. Solo con strumenti diversi. e se lei vuole essere una Neo-Single come te… accetta la cosa. Non chiederti che senso abbia obbligarsi a stare lontano da te ed obbligarsi a non leggere. Non chiederti che senso abbia dire che si è felici provando struggenza nel momento in cui si viene a contatto con te. Guarda la cosa di lato: “Sentimenti e rimorsi la divorano?” – “E ‘sti cazzi?!”.
Lei si fa vedere in giro con un altro e rifugge il tuo sguardo.. e si allontana da lui… e fa i salti per non essere vista a meno di un metro da lui? Sì, lo so, ti fa ancora più male: con un altro in giro e non hai le ovaie di sostenere la cosa?… ma porta pazienza…è evidente… lei sta semplicemente cercando il modo di “abituarsi lei per prima” a questa situazione nel mentre educa te alla nuova condizione. Non ti sfiori nemmeno lontanamente che lei non è sicura di quello che sta facendo. Lei sa cosa vuole… solo non sa come farlo. E vuole che sia chiaro a te ed a tutti che con te è finita! E tu ripeti con me: “Era ora!”. Sì, lo so, non è il modo migliore per dimostralo… ma si sa… le femmine sono quel curioso essere vivente capace di ribaltare il sì in un no ed il no in un sì… per cui… porta pazienza e non rimetterti a guardare le cose frontalmente. Non ti sfiori l’idea che lei non è serena con la sua nuova scelta fiammante! Smettila… lo stai pensando troppe volte. Guarda la cosa di lato: “Non è sicura? E ‘sti grancazzi?!”.
Non la incontravi così tanto da secoli… vi inciampate in continuazione… siete sempre tra i piedi… Succede! Anche se vivete a Niuiornia… succede! Bene… Lei invece di sostenere il vostro sguardo lo rifugge, abbassa il capo, affretta il passo… chiede al mondo semplicemente di sparire? E’ normale. So bene che ti farebbe molto meglio guardarla felice e serena, testa alta e passo svelto divorare l’asfalto lì sotto e avanzare verso di te con un sorriso che ti dica: “Ah ciao, sei qui? Vedi? Come ti ho detto, senza te sono felice…”. Lo so… fa male come condizione… ma sai che c’è? Ribalta la cosa: “Non ha la forza di incrociare il mio sguardo perchè sa che ci resta sotto e non vuole soffrire?” – “Sti grancazzi metticeli perchè va benissimo così…”.  E lo stesso, stessissimo ragionamento vale se lei ti nega il saluto all’entrata ed all’uscita ti saluta come un cagnolino bastonato. Vale la stessa identica cosa. Niente di diverso, assolutamente.

Lo so, caro… è difficilissimo star lì a vivere queste situazioni e tenere la barra dritta. Sei sempre sul punto di chiamarla a telefono… è rimasto solo quello, magari, per parlarle e… “Lei mi deve rendere conto!”… ma ti assicuro che non è la scelta giusta. Ti risponderebbe che “… dei miei conti si occupano le mie amiche che continuano a monitorare tutto quello che scrivi… quindi… fiuuuuuuu” alla Cecco-Abbatantuono in Fantozzi contro Tutti. Tu devi guardare la situazione di lato: “Sti grancazzi”… anche perchè la realtà è che… seppure sono tutti indicatori di un “E’ finita ma non ci credo nemmeno io…” e la tua risposta dovrebbe essere: “Manocheccazzo… non Era ora?!”… è anche vero che devi essere corazzato per l’evenienza. E stare lì a rimuginare su questo o su quello ti fa riflettere sul modo e non sull’oggetto.

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Quindi smettila di guardare la messinscena del tutto… e guarda a te. Facendo il benedetto passo di lato.
Lo so, questi sono cazzinculo gravissimi… il punto che da ubriaco diventano due punti e tu dici: sono ubriaco i punti sono tre ma ne vedo due… e le cose restano sospese. No.,.. non ti fa bene… sono cose che ti fanno rimettere frontalmente e non di lato. Vivi sereno… evitale!

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Neo-Single… la rubrica che fa per te! Dal 2 Novembre su questi schermi!

Stamattina ti sei svegliato. A differenza di altri giorni, invece che “E’ finita!” hai esclamato “Era ora” guardandoti in faccia?
Bene… Era Ora! Sì, ok… scommetto che continuando a guardarti in faccia e valutando che hai una barba decisamente malmessa, che hai bisogno di un “tagliando di manutenzione” e che è il momento di toglierti quella epsressione imbolsita dalla faccia ti starai anche chiedendo… “Sarà anche l’ora… sì, ma ora?”.
Niente paura… ci sono sempre dieci valide risposte ad ogni singola domanda che potrai porti.
L’importante è che tu tenga a mente, da oggi, dieci semplicissimi dettagli che il complotto femminilgiudaicomassonico ha cercato di metterti in testa nel momento in cui sei diventato un Neo-Single (loro diranno un ex, egocentriche di merda!).
Sono le dieci risposte alle dieci più grandi bugie che tu stesso possa finire a raccontarti.

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1 – Sono solo come un cane.
Difficile, caro mio… sei in compagnia della persona più prodigiosa che tu conosca: Te Stesso!

2 – Ma non mi piaccio… sono diventato un essere triste, un orso barboso, un vegetale.
Valuta attentamente: se sei un Neo-Single sei tecnicamente l’ex di qualcuno. E lo sei diventato perchè qualcosa è andato storto. E non lo ha fatto dall’oggi al domani… Vuoi vedere che quel breve o lungo volgere di minuti o stagioni è il solo responsabile di questo annebbiamento e tu sei sempre il solito entusiasta stronzomerdone che eri?

3 – No, le sue amiche hanno ragione, è tutta colpa mia!
Mi spiace contraddirti, stai solo attraversando la più cupa delle fasi, quella della commiserazione. Hai mai pensato che siano le sue amiche, gran parte dei suoi problemi? Osserva attentamente. Visto? Lo dicevi, tu! Lo so, dopo un primo sì sei tentato dal proseguire dicendoti che…

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4 – Sono condannato ad una triste esistenza fatta di divano, paytv, tramonti dalla finestra.
Qui ti sbagli, mio caro: i tramonti sono belli. Che ne sai, magari ritorni fotografo! Ah, sì, per il resto: divano e DECODER (non usare espressioni femminili come pay-tv che ti ricordano anche che le devi pagare e poi ti vengono i sensi di colpa!) sono sostantivi maschili che ti terranno compagnia alla bisogna e non ti negheranno mai il piacere di una bestemmia o di un pomeriggio di relax. Per tutto il resto c’è tutto quello che tu possa scegliere di fare senza dipendere da una aderente al complotto femminilgiudaicomassonico… cioè senza una femmina.

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5 – Sioccheimaaaaa, ora che faccio?
Ricominci dai fondamentali, mio caro. Ricominci dall’ABC.

6 – A B C come Adele – Brigida – Carlotta?
No, caro… se stai pensando di scorrere la rubrica alla ricerca di una nuova pericolosissima quanto inutile compagnia femminile per il resto dei tuoi giorni stai già sbagliando. Ricomincia da quel tuo amico ETEROSESSUALE di nome Alberto che non è fidanzato, chiama Bartolo, sempre che anche lui sia ETERO e non impegnato. O prova a cercare Carlo. Magari, in sua compagnia, visto che anche a lui non piace l’uomo… fai stasera quel qualsiasicosa che è diverso dallo stare per conto tuo o peggio dal dipendere dai capricci di una aderente al complotto femminilgiudaicomassonico. Perchè c’è sempre qualcosa che ti piaceva fare che…

7 – Ma ti ricordi quante passioni avevo, prima?
Davvero? E non dirmi che sono andate via?! Le avevi messe nel cassetto. Al massimo togli quel po’ di polvere che può esserci… fidati, apri, stanno lì. Dai… muoviti…

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8 – Sì, vabbè, la fai facile…
No, stronzomerdone… non è facile. E’ semplicemente bello! E’ il bello di ritrovarsi in tasca tutto quello che avevi e non riuscivi più a vedere. Cominciando da te, che sei ancora lì a guardarti allo specchio senza aver capito, in dieci semplici secondi, che quel che pensi non è vero. Che lì fuori c’hai un mondo per te… ed una sola cosa non è vera: quel mondo ha tanta voglia di filarti… altro che quello che il complotto femminilgiudaicomassonico ti ha messo in testa… altro quello che stai pensando e cioè…

9 – Sì ma a me chi mi prende?
C’è la fila! Breve o corta che sia. E fidati che c’è… c’è per tutti… sono infinite le combinazioni, là fuori. Oltretutto, molto spesso sei lì a chiederti come abbia fatto la femminilgiudaicomassona che ti ha mollato ad andarselo a trovare proprio lì dove se l’è trovato e in così breve tempo… Ecco, cos’ha in più di te, lei? (DI LUI NON TE NE FREGA UNA PIPPA! almeno, non è proprio il caso che te ne freghi!) Niente! Ha solo fatto l’errore madornale di cercarselo troppo presto! Quindi… da buon italiano che sei… allo sportello falla un attimo aspettare, quella coda. Loro non sono la priorità. Tra te e loro c’è il tuo caffè, i voti dei tuoi giocatori della tua squadra di fantacalcio, quella recensione di trip advisor su quel posto dove volevi andare, quell’articolo che volevi leggere, quella foto che volevi scattare, quel weekend lì dove volevi andare… l’importante è non chiedersi…

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10 – Simaaaaquindiiiii passa presto?
Non chiedertelo, caro, perchè non è una influenza o una condanna. E’ solo una opportunità. Per alcuni finisce per durare una vita, una vita felice. Per cui muoviti a fare ‘sta cazzo di barba che è già tardi! E, sì, stai tranquillo… quella che vedi lì alle tue spalle… è solo una allucinazione. Tranquillo… è andata via. Ed era ora!
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… non lo so se è l’ansia o che cosa… ma prima che le undici si siano fatte… mi piacerebbe sapere che tutta la settimana fino a domenica è programmata… ed è solo martedì…

Ci sono giorni, interi, in cui credo che l’unica cosa che abbia senso sia avere pazienza… in cui farmi andare bene i brutti sogni. Brutti sogni che sono diventati una costante dell’ultima settimana… brutti sogni che piano piano si infilano in tutte le notti. C’è sempre lei. C’è sempre il suo ecs… che ho scoperto di immaginare forse proprio com’è… senza avere il dispiacere di frequentarlo o averlo frequentato. Il problema in questo caso non è il benedetto e proverbiale ritorno degli ecs… il problema sono loro, le donne, che gli danno bordone.

Il problema non sono gli ecs… non sono le donne, che in generale danno bordone.
Il problema sono i messaggi subliminali del canale 118 di Sky e cioè CI (crime+investigation). Perchè i miei incubi escono tutti di là. Guardo la cosa di Pietro Maso e c’è lei che mi deve far fuori con lui per ciularsi l’eredità… e niente male se mi uccidesse per ciularsela lei… è la presenza del lui che mi infastidisce.
Guardo la cosa delle mogli pazzerelle e incomprensibili e mi ricompare lei davanti alle palle. Le mie scatole sanno di te… ma le scatole quelle usate per contenere i coglioni e non farteli dire. Mi hai seccato… fuori dai sogni. Perchè nel sogno tutto il sanguebordello che succede sapete perchè capita? Perchè lui torna e lei non riesce a dirgli “Sai in tutti questi mesi/anni… vabbè, lo sai, no?” e non riesce a farlo per paura che lui poi si vendichi “mettendole le corna a destra e manca”. Quello che le donne non ti dicono è che sono molto più che dolcemente complicate!
Quello che le donne non dicono è che sono cattive… nella realtà… e pure nei sogni. Quando per colpa del programma che fa su 118 di Sky Crime Investigation… che parla dei bambini rapiti dai genitori tristi, zie arrapate o nonni imminchioniti… sogno che lei e il suo ecs si precipitano a casa per portare via in un posto lontano lontano una figlia che non ho, Sofia, alla quale mi sentivo comunque molto legato nel mio sogno… e portano via la mia Maggie… alla quale sono visceralmente e profondamente legato perchè esiste. Le donne sono stronze e cattive. E Crime and Investigation è un canale promosso da donne.

Ed a te resta poco da fare se non dirti di avere pazienza…
A te resta poco da fare se non dire a te stesso che “You gotta hold on…”.

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