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… attento!

[mi rivolgo a un pubblico maschile ma vi assicuro che la cosa è ampiamente rovesciabile… quindi, anche per voi le donne (cit.)]
Attento, caro neo-single, alle inversioni ad U della tua ex che, misteriosamente, proprio quando tu avevi pronosticato sarebbe successo, tornerà a farsi sentire. Attento, neo-single, lo sapevi, hai avuto ragione ancora una volta.

Ricordi quando ti disse. Non sei più il simpatico e fine umorista che eri? Non sei più solare? (e tu le dicesti certo che lo so, cazzo, l’ultimo anno con te avrà pur lasciato degli strascichi… l’imperturbabilità di Giobbe e la sua pazienza proverbiale sono tematiche di un best seller fantasy, mica cose reali…). Ve lo ricordate? Bene, avete visto da soli come, con due o tre mesi di recupero di voi stessi, vi siate riscoperti i soliti minchioni solari, simpatici, raffinati o zotici… ma sempre fini umoristi, capaci di incollare un sorriso sul viso di una donna e non farcelo staccare più. Vuol dire che mi avete ascoltato. Vuol dire che da soli avete certificato che siete stati bene. Avete sofferto, ma ogni percorso di rinascita porta a sofferenza. Chiedete a vostra madre com’è stato cacarvi…

Adesso… ricordate cosa dicevate? Tornerà… tornerà dopo le feste, pian piano. Sta succedendo, vero? Ovvio che sì, l’avete sopportata per mesi ed anni, la conoscete meglio di chiunque altro, quasi quanto la madre, che però non ammetterà mai che avete ragione. Dunque, eccola che vi ri-gironzola attorno. Riscorpendosi attratta da quel vostro essere tornati, esattamente come protestavate, lo stronzomerdone di sempre.

Ecco, pover stronzi… fatevi un bel regalo, adesso… eh! Non provate nemmeno per un istante a lasciarla riavvicinare. Ricordate che il ricambio del saluto è una convenzione borghese e che sui borghesi e le loro convenzioni vi è più o meno sempre piaciuto pisciare in testa. Ricordate che avreste potuto far da meno di lei già da tempo, ma eravate troppo stupidi per capirlo. Ricordate quanto state bene e soprattutto…

… perchè arriverà anche questo siparietto degno di una commedia dell’assurdo, ricordatele che non siete degli imbecilli ma lei è da DSM IV (per chi non lo sapesse, validissimo manuale di psicodiagnostica) nel momento in cui vi dirà: “Visto che ho fatto bene a spronarti così? L’ho fatto per te!”. Prima di indirizzarla dal miglior psichiatra che eventualmente conosciate, chiedetele se anche quando si trombava il tipo con cui l’avete vista, dopo che lei aveva urlato insultandovi “Ma sei coglione? Un altro? Ma allora sei proprio stronzo!”, faceva tutto per spronarvi e tutto faceva parte del piano per la tua rinascita.

Vi caga la mamma, non vi fa rinascere una stronza! E di mamme ce n’è una sola!

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“Giustifiche” (sic.) improbabili per impreparazioni causate dall’imponderabile…

amicoimmaginario

… che può essere la scopata con l’amicone, con l’amichetta…
… l’abigeato…
… l’apparizione dei fantasmi della tua vita passata…
… la sparizione delle liquirizie goleador…

… la spesa all’ipercoop per casa dell’amicona o dell’amichetto…
… quasi mai la morte per tua mano dell’amico immaginario. Che proverbialmente nopn può morire se non per un bambino. Che c’ha il dono della semplicità e non sa bene, ancora, cos’è la morte!

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Allora, niente, i morsi in faccia e le note a scuola… voi pensate che io sia sempre stato un bravo bambino senza note eh?

Ultimamente tutti mi contestano il frequentare persone definite inutilmente ed immotivatamente cattive. Non è così. Non hanno ucciso mai nessuno, non hanno mai rubato… eddai… che saranno mai le parolacce e soprattutto il cattivismo immotivato ma semplicemente sarcastico?! Io sono uno di quelli che non sopportano il buonismo del cazzo… per dire… Tipo, che ne so… Roy Paci che contesta Lorenzo Krueger perchè ha parlato dello stretto di Sicilia come di un mare pasturato per essere pescoso dopo il naufragio della nave con il suo carico di vite buttate in mare e lì distrutte. E’ di cattivo gusto questo… o è di cattivo gusto girarsi dall’altra parte come fa più di mezza Europa? E’ di cattivo gusto dire questo – con una punta di inopportuna ironia malcapita – oppure è di cattivo gusto fregarsi di certi problemi solo quando si ha il potere di inculdere o escludere da un palco… e per questo scatenare una querelle nazionale? Tutte e due le cose… ma se abbiamo l’abitudine di dice che “Je suis Charlie”… beh poi non facciamo troppo le verginelle. Quel mare è pasturato!

Io non sono mai stato un bambino violento. Io sono sempre stato un bambino dolce e tollerante. Sono sempre stato generoso. Al limite del minchione. Io sono quello che ha regalato la cattiva dei masters all’amichetto che non ce l’aveva… e gliela regalai il giorno stesso che l’avevo ricevuta io in regalo… e nemmeno gliela feci scopare da Skeletor… o da Mer Men, che non so perchè, mi stava simpatico e aveva lo Ius Primae Noctis su tutte le bambole femmine in giro per casa. E gliela regalai… per poi pentirmene dopo cena, quando capii che non l’avevo più. Ma la regalai e dopo mi dissi: “Dai hai fatto un regalo, è una bella cosa… è da bimbi bravi!”. Io sono quel minchione lì.

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Ma sono anche il minchione che indossava la tuta ogni volta che si faceva educazione fisica a scuola. E tutti gli amici non la mettevano e facevano lo stesso educazione fisica coi jeans. E io invece dovevo sempre fare il bravo e mettere la tuta. E ci stava sempre lui, Battista Giuseppe… che non perdeva occasione per tirarmi giù i pantaloni in mezzo a tutta la classe. E Tutte guardavano me in mutande. E tutte ridevano. All’epoca la smutandata non era di tendenza… era molto più di tendenza toglierteli i pantaloni… per farti fare la proverbiale figuremmmerd! E’ durato quattro mesi questo supplizio. Quattro lunghi e insopportabili mesi fatti di pantaloni abbassati, tirati giù… e di rotture di palle… e di me che a casa dicevo “Non voglio mettere la tuta” e invece mia madre “No tu a scuola quando c’è ginnastica ci vai con la tuta!”… e io non avevo voglia di stare a spiegare la storia dei bulli perchè una volta che mi avevano rubato 5000 lire dei bulli ed io ero tornato a casa e avevo spiegato bene quel che era successo… mio padre non capendo bene che non ce l’avevo con lui e non stavo recriminando niente mi aveva sfrecato di mazzate. Da quel giorno mi ero detto “No, aspetta, stai zitto sui bulli, senò le prendi due volte!”.

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C’era da risolvere la situazione, c’era da risolvere e basta… così che cosa mi dissi? “Ok, Domenico, risolvere la situazione… sta a te!”. Io glielo dissi almeno tre volte a Battista Giuseppe, Prima G come me, di smetterla decisamente di tirarmi giù i pantaloni quel giorno… che sarebbe finita male. E lui invece continuò. La prima volta, la seconda volta… la terza volta. La prima volta tirai su i pantaloni alzando gli occhi al cielo. La seconda volta lo fissai con decisione. Ma stavo già calcolando a che distanza si tenesse da me… la terza volta gli saltai al collo e lo morsi. Forte. In faccia. Sullo zigomo e sulla guancia. Un sapore disgustato di sudato, sporco… di letto. Non si lavava la faccia che schifo. Poi un sapore deciso e ferroso. Il sangue. Lui gridava ma io non lo sentivo. Lui gridava ma io me ne fregavo. Mi attaccai a quella guancia. Si dimenava ma lo tenevo stretto. Si dimenava ma non mi colpiva. Si dimenava ma non riusciva a fare nulla per evitare che io continuassi a stringere. Lo spinsi lasciando la presa. Cadde a terra seduto, attonito. Gridava. Piangeva come un bambino. Piangeva come il bambino che era. Nessuno in classe si mosse, il tempo era bloccato. Martini Valentina scoppiò a piangere. Aniello Michele aveva una faccia disgustata. Eravamo amici, amici forte… ma quel giorno mi guardava disgustato. Avevo il sangue sulla guancia. Corsi in bagno piangendo. Il professor Pappalardo – pace all’anima sua, non mi ha mai insegnato un cazzo, mi ha fatto odiare Applicazioni Tecniche, era obeso, malato, pesava quasi 200 kg ma non era cazzo suo insegnare… sapeva solo mettere note, note note e basta – arrivò in bagno e mi schiantò tutti i suoi registri in testa. E mi mandò dal Preside che capì, fu clemente, ma mi mise una nota sul quaderno. Ed io dovetti spiegare che ero stato “monello”.

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Da quel giorno diventai “quello pazzo che morde” e nessuno mi ruppe più il cazzo. Nemmeno quelli grandi di terza media. Nemmeno Battista che chiese di cambiare banco… e mi evitò per sempre da quel giorno. Vaffanculo… mai nota fu più meritata. Mai morso fu meglio tirato. Vabbè, mi sentii come un minchione in colpa… “Guarda che hai fatto a mamma e papà che oggi devono firmare sotto una nota dove sta scritto che sei un bambino monello!”. E voi prendetemi per coglione per quello… e per pazzo quando vi dico che davvero… quel sapore ferrigno è il sapore della felicità, della liberazione. E tu che passi e leggi spaventati pure… Io so quel che è giusto e quel che è sbagliato. Chiedo solo che lo sbagliato che debbo ricevere non sia decisamente insopportabile. E comunque lo so quando ci si deve fermare. Non torcerei e non torcerò mai nemmeno un capello ad una persona più debole di me… e ripeto, prendetemi pure per pazzo… ma sono stato profondamente sincero oggi.

Ah, sì, Niente donne, niente bambini! (cit.)

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