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Nessuno me ne voglia ma…

… ma di Venerdì 13 io sarei tentato dal non aprire nemmeno questo blog!

Metti che scopro che ha ripreso a seguirmi?
Metti che scopro che sì’è cancellato tutto?
Metti che scopro che mi vien voglia di fare l’animalaro d’accatto?
Metti che scopro che m’ha contattato Alex Magni per fare tutto quel “Biondoddio” ad una che fa davvero schifo e che te li chiama tutti quei Biondoddio e io mi ripeto che “No, non si può… ora oltre mia madre a casa c’ho pure mio fratello a Pisa?!”

superstizione

Metti che è venerdì 13 e ti svegli ed è stato solo un sogno, terribile ma vero… e mi ci gioco tutti i soldi che ho… e perdo?

Che voi, lo sapete, la sfiga con me ce l’ha brutta. Ricordate la storia del nome Riccardo che io scrissi: “E’ il nome più bello del mondo dopo Alessandro che è MAgno e non è Massimo nè MAssimiliano?” eh… appunto.

No, oggi è Venerdì 13… grattatevi, anche voi le donne… che qualcosa di sferico di fuori ce l’avete lo stesso!
Amiche Trans… voi avete l’imbarazzo della scelta… ricordate, non più di 13 volte e il mezzo è una diagonale da tracciare su entrambe!

Sono scaramantico… ma d’uno scaramantico! Scaramanzia, portami via!

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Voi nemmeno vi immaginate che giorno è oggi… cazzinculogravissimi come se piovesse… o come ogni cazzo di filmato con Tory Lane che vi ripete “back in my ass” dopo mezzo secondo che giustamente lo “uscite” per una qualche ragione ed a giusta ragione!

Jason Voorhees in questo post non c’entra per niente.
Per chi non lo sapesse Jason Voorhess è il protagonista muto, ebefrenico e un po’ mongoloide di Venerdì 13. L’errore in Venerdì 13 è non capire che tutti i vari Kevin Bacon non ancora famosi del cazzo che hanno partecipato alla serie non sono protagonisti… nemmeno se prendono un sacco di soldi per recitarci. Il protagonosta di quei film è sempre Jason Voorhees… chiunque si nasconda dietro quella maschera. Quindi, per dire, uno stronzomerdone qualsiasi a cui non fanno nemmeno dire niente perchè è afone. Si narra sia davvero un diversamente normale preso e pagatro una insalata due cocacola e tre noccioline che si diverte a muoversi senza dire nulla.

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Vabbè, righe sprecate. Jason Voorhees non c’entra un cazzo! E non è nemmeno tanto efficace come cattivo. Tipo che vi devo dire un Nightmare (cioè un Freddy Krueger) o un Halloween (cioè un Micheal Meyers) qualsiasi. Questa storia di usare i nomi dei film per chiamare i protagonisti è aberrante. Quasi come quelli che per parlarti di quella bonazza di paese non usano il nome e cognome, non usano nemmeno l’espressione “la figlia della signora che ha il negozio che vende…” ma dicono “la figlia di ed il nome del negozio”. Oppure quando che so(?) sei fuori dal bar e vicino c’hai una cartoleria che ha un nome… e ti tocano il culo, magari un negro qualsiasi bokoharam del cazzo e tu gli dici “E madonnasantabenedetta! E che cazzo fai? Mo se esce (e giù il nome della cartoleria, non quello del proprietario) e ci vede, a quarant’anni, che mi tocchi il culo… che deve pensare?!”. Il tuo nome è la ragione sociale della tua azienda. Se non fai qualcosa non sei… a meno che tu non abbia una tuta addosso e non decida di bluffare.

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Altre righe sprecate. Nulla… questo post per dirvi che trascorrerò la giornata in attesa di un supermegacazzinculogravissimo…
Perchè la settimana volge al termine ed il giorno è onomasticamente propizio a rivelarsi foriero di cazzinculogravissimi.
Ho la sindrome da Tory Lane prima ancora di aver girato la scena. Prima ancora di essermi fatta il clistere igienico (che questa cosa la spieghiamo tipo dopodomani che è domenica e siete tutti con la testa al ragù!).
Arriva… arriva un cazzinculogravissimo sul binario dell’ovvio, quello che stai attraversando. E ti arriva alle spalle, come ogni cazzinculo che si rispetti. “Appena sua moglie si gira…”.
Io lo so che oggi va a finire male. Se martedì non avrò postato più nulla… sappiate che è colpa di questo venerdì tredici che già oggi, che è mercoledì undici, pensandoci, ho cominciato a ravanarmi le palle.  4-10208990

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